Roberto o Mugabe

Rejubilem, dêem pulos de contentamento, vai ter lugar o nosso momento alto do ano e da Grande Presidência Europeia. Pelos vistos estará em exposição no nosso cantinho, julgo, que à beira mar plantado, o Grande, o Inestimável, o Terrível, o Robin das Buscas – Roberto Mugabe, aquele que tira aos Brancos para dar ao, e atentem bem, ao Preto (não é plural e não é um erro, é literalmente ao preto).

Esse grande democrata, no poder, apenas, há uns singelos 27 aninhos, conta com total apoio do Zé, não do que faz falta, mas do outro, o Sóc….ra. tes, desculpem-me mas tenho dificuldade em escrever o nome desse……, sem pelo meio chamar-lhe filho da puta. Ora o grande defensor dos direitos humanos, que se recusou a receber, Sua Santidade o Dalai Lama, pelos problemas que acarretaria para com um outro grande país de tradição democrática, que é a China, pretende acolher e com honras de estado o ZULU.

Espera aí, mas eu estou em Portugal? Na Europa? Parece que não! Afinal isto é apenas uma extensão da prodigiosa África, que tão bem ajudámos a “Transformar”. Pobres coitados, deles, e de nós, que temos de aturar estes pequenos ditadores de meia tigela, mas que muita mossa causam.

Eu sei que o piqueno So---cra…tes (Filho da Puta, Cabrão) tem veleidades a ditador mas falta-lhe o carisma, não tem olhos em bico, não é baixo, não fala espanhol, não tem nenhum palácio digno de tal nome, mas uma coisa tem já ele a voz enraivecida, de como quem diz espeta-me aí, e um grande apelo por estes singelos países de secular tradição democrática.

Por isso, lanço daqui o repto sentido, vamos unir as mãos, vamos fechar os olhos, vamos criar uma corrente humana e não, não vamos enviar o gajo para a Covilhã, vamos aproveitar a vinda do Grande Mugabe e trocamos os gajos, se calhar ninguém dará por nada, e até porque assim, como assim, do outro depois tratamos nós, ou melhor, trata o nosso Grandioso Salvador Mário Machado.

VIVA o MÀRIO, vamos rezar pela sua libertação, que pelos visto está para breve. Grande País este!

jg

James Morrison

You only stay with me in the morning
You only hold me when I sleep
I was meant to tread the water
But now I've gotten in too deep

For every piece of me that wants you
Another piece backs away

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
Because someday I might know my heart

You only waited up for hours
Just to spend a little time alone with me
And I can say I've never bought you flowers
I can't work out what they mean

I never thought that I'd love someone
That was someone else's dream

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
Because someday I might call you from my heart

But it might be a second too late
And the words that I could never say
Are gonna come out anyway

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
Because someday I might know my heart

Know my heart, know my heart, know my heart

Time is on my side - Rolling Stones

Time is on my side, yes it is
Time is on my side, yes it is
Now you always say
That you want to be free
But you'll come running back (said you would baby)
You'll come running back (I said so many times before)
You'll come running back to me
Oh, time is on my side, yes it is
Time is on my side, yes it is
You're searching for good times
But just wait and see
You'll come running back (I won't have to worry no more)
You'll come running back (spend the rest of my life with you, baby)
You'll come running back to me
Go ahead, go ahead and light up the town
And baby, do everything your heart desires
Remember, I'll always be around
And I know, I know
Like I told you so many times before
You're gonna come back, baby
'Cause I know
You're gonna come back knocking
Yeah, knocking right on my door
Yes, yes!
Well, time is on my side, yes it is
Time is on my side, yes it is
'Cause I got the real love
The kind that you need
You'll come running back (said you would, baby)
You'll come running back (I don't always said you would)
You'll come running back (I won't have to worry no more)
Yes time, time, time is on my side, yes it is
Time, time, time is on my side, yes it is
Oh, time, time, time is on my side, yes it is
I said, time, time, time is on my side, yes it is
Oh, time, time, time is on my side
Yeah, time, time, time is on my side

AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi

Hoje aprendi uma grande lição, os sentimentos não crescem e amadurecem de forma proporcional à nossa idade. Actos impensados poderão magoar muitas pessoas, mas a quem mais dói, e a quem mais causa mágoa e sofrimento é a nós e somente a nós.

Eu sei que más experiências nos fazem crescer, nos tornam mais fortes, mas bolas eu dispenso-as bem, DEIXEM-ME SER CRIANÇA ETERNAMENTE SE ISSO ME POUPAR À ANGUSTIA de ter de largar e ver partir os de quem gosto e que perduram para a eternidade no meu coração.

Clarinha

Clara Ferreira Alves, Aiiiiiiiiiiiiiii essa grande senhora, que fez e faz da luta contra a Câmara Municipal de Lisboa a sua grande bandeira, o seu prepósito para esta grande jornada que é a vida, o que de resto concordo e acho muito bem face à actual conjectura, não fora o facto destes falsos e pretensos moralismos estarem revestidos da hipocrisia típica que assola os bloquistas, ou esta senhora já esqueceu que também ela teve um tacho na Câmara de Lisboa.

Dizer que (…) Ruben Carvalho e Sá Fernandes, de fora da refrega, iam assistindo à degradação da situação. Enquanto cá fora a cidade morre e os credores latem, lá dentro é a cizânia e a intriga, com os partidos políticos a calcularem os seus ganhos e perdas. Vamos continuar assim até 2009, velando o cadáver?(…) é de um oportunismo sem precedentes, ou essa gentalha não sabe que um dos maiores focos de instabilidade é precisamente esse senhor Sá Fernandes, que por sinal já colocou, se não me falha a memória, 14 processos contra a Câmara e todos perdeu.

Realmente, face à arrogância desta pretensa impoluta senhora, deveria ela sim ser nomeada, naquele programa onde participa, para o prémio do pior Português de sempre, como símbolo daquilo que melhor sabemos fazer, criticar com desdém sem apresentar qualquer solução ou alternativa…………ah e colocar uma postura arrogante quanto baste, aparenta sempre um ser dotado de extrema inteligência face aos comuns dos pobres mortais.

É caso para dizer haja cú………..

Zè Socrates Secretário de Estado

Teve lugar na 4.ª Feira passada o único debate realizado entre as três moções globais concorrentes, que antecederam o congresso do PS.

Como é de bom tom e vem já sendo habitual, a defesa do Secretário de “Estado” do Partido, ou será Secretário-geral, bom adiante, ficou a cargo de uma nova figura caricata, numa era pós ou póstuma TINO de Rãs, o Exmo. Senhor Luís GONELHAS, julgo que da família do GONORREIAS, e filho de Maldonado Gonelhas, tal como este senhor se apresentou aos presentes.

Até aqui tudo bem, gente estranha nesse partido é o que não falta, pode haver um ou outro com aspecto um pouco mais polido, como a Senhora Edite Estrela, mas estranha concerteza, não fosse o facto daquela ave rara insistir em chamar o 1.º Ministro de Secretário de Estado. Ora, já todos nós percebemos que a postura deste senhor, realmente assemelha-se mais a um secretário ou talvez a um mero mordomo, infelizmente não é o que se sucede.

Adiante, os opositores do Gonelhas eram, nem mais, nem menos, que a Roseta e o Sebastião Rego, isto soa sem dúvida, ou é uma alusão, a uma trilogia cinematográfica a roçar o cinema fantástico: Gonelhas enfrenta a terrível Princesa Roseta, ou Sebastião Rego contra-ataca (após vários séculos desaparecido, eis que Sebastião, de cognome o Rego, surge do nevoeiro infindável e surpreende Gonelhas desprevenido e lá vai disto…é precisamente pela forma sorrateira com que relatam as suas aparições e a dor causada em certas partes do corpo, que lhe foi atribuído este cognome).

No entanto após vários ataques e defesas perpetradas por ambas as partes, eis que Roseta, ataca da forma mais vil e cruel jamais presenciada e lança para cima da mesa o chavão que fez silêncio na plateia, o ESPARTILHO do Pacto de Estabilidade. Lá está do cinema fantástico, passamos directamente para os filmes XXX, vejamos numa simples frase temos espartilho, alusão à figura sensual e sexy da mulher, ou masculina ,depende dos gostos, acompanhada por mais uma referência sexual que é nada mais nada menos que a PAZ, leia-se pás pás pás, ou seja o espancamento cadenciado e violento do nalguedo/Rego.

Face ao desarme efectuado por Roseta, neste momento a ganhar a contenda, eis que Gonelhas surpreende tudo e todos ao afirmar as saudades que tem do amigo e camarada “Zé” Sócrates Secretário de Estado do partido. Foi neste momento que o debate descambou para a vertente meramente sexual uma vez que assim que surgem referências a Rego, eis que surge logo o nome do camarada Zé, o que sugere e permite um clima acentuado de suspeição face à orientação de José Rego, desculpem Sócrates.

No final deste debate, e face à confusão gerada, espero que todos os presentes tenham ficado elucidados quanto às politicas do Governo ou da Secretaria de Estado, quanto às suas posições referentes ao tema da sexualidade, porque do resto ninguém entendeu nada, enfim é o País e o Secretário de Estado que merecemos.

Mulheres - Chiça

Olá!
Trabalhaste muito?
Sim.
Tás cansado?
Um pouco.
Toma um banho!
Vou já... preciso de sair.......
Ah!... vais sair?
Vou dar uma volta.
Sozinho?
É... sozinho.
Vais aonde?
Por aí.
Sozinho?
Sim.
De certeza?
Sim.
Queres que eu vá contigo?
Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
Vais sozinho andar pela cidade?
Vou.
De carro?
Sim.Vais demorar?
Não... p'raí de uma hora.
Vais a algum lugar específico?
Não... só andar por aí.
Não preferes ir a pé?
Não... vou de carro.
Traz um gelado pra mim!
Trago... que sabor?
Chocolate.
Ok... na volta eu passo e compro.
Na volta?
Sim... senão derrete.
Passas lá, compras e deixas aqui.
Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Ahhhhh!
Ok! Beijo... volto logo...
Ei!
O que é?
Chocolate não... Manga...
Não gosto de Manga!
Então traz de manga para mim e o que quiseres para ti.
Ok! Vou indo.
Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
Querida! Eu volto já... depois.
Depois não... quero agora!
Tá bem! (Beijo.)
Vais com o teu ou com o meu carro?
Com o meu.
Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
Não vou ouvir música... vou espairecer...
Tás a precisar?
Não sei... vou ver quando sair!
Não demores!
É rápido... (Abre a porta de casa.)
Ei!
Que foi agora?
Pronto, malcriado! Vai embora!
Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
O que queres dizer?
Nada... !
Olha lá... achas que te estou a trair?
Não... claro que não... mas sabes como é...
Como é o quê?
Homens!
Generalizando ou falando de mim?
Generalizando.
Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Tá bem... então vai.
Vou.
Ei!
Que foi, porra?
Leva o telemóvel, estúpido!
Pra quê? Pra me ligares?
Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
Não... deixa lá...
Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
Eu também!
Posso mexer no teu telemóvel?
Pra quê?
Sei lá! Joguinhos!
vais jogar com o meu telemóvel?
Vou.
De certeza?
Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
Ai é?
É.
Então onde está?
O quê?
O que deveria estar no telemóvel mas não está...
Como!?
Nada! Esquece!
Tás nervosa?
Não... não estou...
Então vou!
Ei!
Que ééééééé?
Afinal não quero gelado!
Ah é?
É!
Então porra, afinal também não vou sair!
Ah é?
É.
Que bom! Vais ficar aqui comigo?
Não... tou cansado... vou dormir!
Preferes dormir a ficar comigo?
Não... vou dormir, só isso!
Estás nervoso?
Claro, porra!!!
Porque é que não vais dar uma volta para espairecer? "

Benfica - Um exemplo de boa educação.

Para gáudio de muitos energúmenos, o Benfica perdeu, algo supostamente inexplicável e impossível de acontecer, quando se tem como treinador o tão prestigiado e afamado Senhor Eng.º do Penta.

Contudo, é precisamente este o erro crasso acometido por muitos, é certo e sabido que onde existe um Engenheiro, por inerência de funções, todo e qualquer desempenho é imediatamente continuado por um trabalho de merda.

Basta ver as nossas obras públicas, o tempo que demoram a executar, os erros de cálculo cometidos por esses senhores, os quais não estavam previstos porque existiram factores externos não contabilizados (gostava de saber quem é este senhor Factor Externo, se o encontrasse dava-lhe uma carga de porrada, empata do Ca…..) entre outras infindáveis desculpas que o Portuga é muito hábil em encontrar.

Mas regressando ao Benfica, que digamos de início tive dificuldade em identificar, uma vez que estive por alguns momentos à procura do equipamento encarnado e por mais esforço que fizesse não encontrava, fiquei profundamente feliz com o resultado, não é todos dias que o Grandioso Benfica “dá”, literalmente, 3-0, ao não menos Grandioso Celtic.

Ora mandam as boas regras de etiqueta, e nisso ninguém pode acusar o Benfica de não ser exemplar, que quando somos convidados para casa de alguém, não se vai sem levar ou dar nada, dai se explica, a nossa presença na festa com a oferta duns singelos 3 golitos. Diga-se de passagem, que nem outra atitude seria esperada de gente educada e de bem, gente doutros tempos, gente como a que já não existe, como demonstra a bigodaça do nosso presidente, aquilo sim é um homem com H grande e com M de Macho, não temos de ter vergonha do resultado, nós demos aquilo que pudemos, bem sei que outros clubes há, que oferecem logo aos 6 e 7 golos, nós não só demos três, mas bolas também penso que já foi bom, foi uma boa prenda.

Agora o que não admito é que venham para ai uns e outros dizerem mal do Benfica, que somos pindéricos etc, ponham mas é os olhos nos Tripeiros, mal criadões, então os homens vem cá de boa vontade, a casa deles e a tripeirada faz o que faz, humilha o convidado, marca 3 golos, então os homens vão para casa de mãos a abanar, não se faz, é uma injustiça.

Posto isto, no fim do jogo, e como o azar nunca vem só, eis que surge o grande momento de emoção – O Buldog Petit é chamado, conjuntamente com Simão, para o teste do cházinho (anti-doping) e aí é que a “porca torce o rabo”, Petit, apesar da tentativa de marcar território, como se pode ver na imagem, nada sai, nem nada, nem sequer uma gotinha, isto é que é azar.

Como a restante equipa não estava para ficar a assistir a tal infortúnio, partiram para o aeroporto e deixaram o pobre canito só e abandonado e em vias de se transformar num singelo “Yorkshire” de Kilt.

Só que, qual filme cinematográfico, em que no final o vilão surge sempre no momento mais inesperado, o rapaz conseguiu à ultima da hora por o menino a chorar e pirar-se para apanhar o avião, acabando com o sonho de um final feliz para o Benfica, é caso para se dizer um Azar Nunca Vem Só.



“ EH lá, então sais ou não sais carago, bá lá canudo, filho da pu…, se não fazes o que te digo até te trinco, cara…” (Breves trechos retirados do dialogo que Petit, mantinha com o seu companheiro de longa data)