Zè Socrates Secretário de Estado

Teve lugar na 4.ª Feira passada o único debate realizado entre as três moções globais concorrentes, que antecederam o congresso do PS.

Como é de bom tom e vem já sendo habitual, a defesa do Secretário de “Estado” do Partido, ou será Secretário-geral, bom adiante, ficou a cargo de uma nova figura caricata, numa era pós ou póstuma TINO de Rãs, o Exmo. Senhor Luís GONELHAS, julgo que da família do GONORREIAS, e filho de Maldonado Gonelhas, tal como este senhor se apresentou aos presentes.

Até aqui tudo bem, gente estranha nesse partido é o que não falta, pode haver um ou outro com aspecto um pouco mais polido, como a Senhora Edite Estrela, mas estranha concerteza, não fosse o facto daquela ave rara insistir em chamar o 1.º Ministro de Secretário de Estado. Ora, já todos nós percebemos que a postura deste senhor, realmente assemelha-se mais a um secretário ou talvez a um mero mordomo, infelizmente não é o que se sucede.

Adiante, os opositores do Gonelhas eram, nem mais, nem menos, que a Roseta e o Sebastião Rego, isto soa sem dúvida, ou é uma alusão, a uma trilogia cinematográfica a roçar o cinema fantástico: Gonelhas enfrenta a terrível Princesa Roseta, ou Sebastião Rego contra-ataca (após vários séculos desaparecido, eis que Sebastião, de cognome o Rego, surge do nevoeiro infindável e surpreende Gonelhas desprevenido e lá vai disto…é precisamente pela forma sorrateira com que relatam as suas aparições e a dor causada em certas partes do corpo, que lhe foi atribuído este cognome).

No entanto após vários ataques e defesas perpetradas por ambas as partes, eis que Roseta, ataca da forma mais vil e cruel jamais presenciada e lança para cima da mesa o chavão que fez silêncio na plateia, o ESPARTILHO do Pacto de Estabilidade. Lá está do cinema fantástico, passamos directamente para os filmes XXX, vejamos numa simples frase temos espartilho, alusão à figura sensual e sexy da mulher, ou masculina ,depende dos gostos, acompanhada por mais uma referência sexual que é nada mais nada menos que a PAZ, leia-se pás pás pás, ou seja o espancamento cadenciado e violento do nalguedo/Rego.

Face ao desarme efectuado por Roseta, neste momento a ganhar a contenda, eis que Gonelhas surpreende tudo e todos ao afirmar as saudades que tem do amigo e camarada “Zé” Sócrates Secretário de Estado do partido. Foi neste momento que o debate descambou para a vertente meramente sexual uma vez que assim que surgem referências a Rego, eis que surge logo o nome do camarada Zé, o que sugere e permite um clima acentuado de suspeição face à orientação de José Rego, desculpem Sócrates.

No final deste debate, e face à confusão gerada, espero que todos os presentes tenham ficado elucidados quanto às politicas do Governo ou da Secretaria de Estado, quanto às suas posições referentes ao tema da sexualidade, porque do resto ninguém entendeu nada, enfim é o País e o Secretário de Estado que merecemos.

Mulheres - Chiça

Olá!
Trabalhaste muito?
Sim.
Tás cansado?
Um pouco.
Toma um banho!
Vou já... preciso de sair.......
Ah!... vais sair?
Vou dar uma volta.
Sozinho?
É... sozinho.
Vais aonde?
Por aí.
Sozinho?
Sim.
De certeza?
Sim.
Queres que eu vá contigo?
Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
Vais sozinho andar pela cidade?
Vou.
De carro?
Sim.Vais demorar?
Não... p'raí de uma hora.
Vais a algum lugar específico?
Não... só andar por aí.
Não preferes ir a pé?
Não... vou de carro.
Traz um gelado pra mim!
Trago... que sabor?
Chocolate.
Ok... na volta eu passo e compro.
Na volta?
Sim... senão derrete.
Passas lá, compras e deixas aqui.
Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Ahhhhh!
Ok! Beijo... volto logo...
Ei!
O que é?
Chocolate não... Manga...
Não gosto de Manga!
Então traz de manga para mim e o que quiseres para ti.
Ok! Vou indo.
Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
Querida! Eu volto já... depois.
Depois não... quero agora!
Tá bem! (Beijo.)
Vais com o teu ou com o meu carro?
Com o meu.
Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
Não vou ouvir música... vou espairecer...
Tás a precisar?
Não sei... vou ver quando sair!
Não demores!
É rápido... (Abre a porta de casa.)
Ei!
Que foi agora?
Pronto, malcriado! Vai embora!
Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
O que queres dizer?
Nada... !
Olha lá... achas que te estou a trair?
Não... claro que não... mas sabes como é...
Como é o quê?
Homens!
Generalizando ou falando de mim?
Generalizando.
Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Tá bem... então vai.
Vou.
Ei!
Que foi, porra?
Leva o telemóvel, estúpido!
Pra quê? Pra me ligares?
Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
Não... deixa lá...
Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
Eu também!
Posso mexer no teu telemóvel?
Pra quê?
Sei lá! Joguinhos!
vais jogar com o meu telemóvel?
Vou.
De certeza?
Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
Ai é?
É.
Então onde está?
O quê?
O que deveria estar no telemóvel mas não está...
Como!?
Nada! Esquece!
Tás nervosa?
Não... não estou...
Então vou!
Ei!
Que ééééééé?
Afinal não quero gelado!
Ah é?
É!
Então porra, afinal também não vou sair!
Ah é?
É.
Que bom! Vais ficar aqui comigo?
Não... tou cansado... vou dormir!
Preferes dormir a ficar comigo?
Não... vou dormir, só isso!
Estás nervoso?
Claro, porra!!!
Porque é que não vais dar uma volta para espairecer? "

Benfica - Um exemplo de boa educação.

Para gáudio de muitos energúmenos, o Benfica perdeu, algo supostamente inexplicável e impossível de acontecer, quando se tem como treinador o tão prestigiado e afamado Senhor Eng.º do Penta.

Contudo, é precisamente este o erro crasso acometido por muitos, é certo e sabido que onde existe um Engenheiro, por inerência de funções, todo e qualquer desempenho é imediatamente continuado por um trabalho de merda.

Basta ver as nossas obras públicas, o tempo que demoram a executar, os erros de cálculo cometidos por esses senhores, os quais não estavam previstos porque existiram factores externos não contabilizados (gostava de saber quem é este senhor Factor Externo, se o encontrasse dava-lhe uma carga de porrada, empata do Ca…..) entre outras infindáveis desculpas que o Portuga é muito hábil em encontrar.

Mas regressando ao Benfica, que digamos de início tive dificuldade em identificar, uma vez que estive por alguns momentos à procura do equipamento encarnado e por mais esforço que fizesse não encontrava, fiquei profundamente feliz com o resultado, não é todos dias que o Grandioso Benfica “dá”, literalmente, 3-0, ao não menos Grandioso Celtic.

Ora mandam as boas regras de etiqueta, e nisso ninguém pode acusar o Benfica de não ser exemplar, que quando somos convidados para casa de alguém, não se vai sem levar ou dar nada, dai se explica, a nossa presença na festa com a oferta duns singelos 3 golitos. Diga-se de passagem, que nem outra atitude seria esperada de gente educada e de bem, gente doutros tempos, gente como a que já não existe, como demonstra a bigodaça do nosso presidente, aquilo sim é um homem com H grande e com M de Macho, não temos de ter vergonha do resultado, nós demos aquilo que pudemos, bem sei que outros clubes há, que oferecem logo aos 6 e 7 golos, nós não só demos três, mas bolas também penso que já foi bom, foi uma boa prenda.

Agora o que não admito é que venham para ai uns e outros dizerem mal do Benfica, que somos pindéricos etc, ponham mas é os olhos nos Tripeiros, mal criadões, então os homens vem cá de boa vontade, a casa deles e a tripeirada faz o que faz, humilha o convidado, marca 3 golos, então os homens vão para casa de mãos a abanar, não se faz, é uma injustiça.

Posto isto, no fim do jogo, e como o azar nunca vem só, eis que surge o grande momento de emoção – O Buldog Petit é chamado, conjuntamente com Simão, para o teste do cházinho (anti-doping) e aí é que a “porca torce o rabo”, Petit, apesar da tentativa de marcar território, como se pode ver na imagem, nada sai, nem nada, nem sequer uma gotinha, isto é que é azar.

Como a restante equipa não estava para ficar a assistir a tal infortúnio, partiram para o aeroporto e deixaram o pobre canito só e abandonado e em vias de se transformar num singelo “Yorkshire” de Kilt.

Só que, qual filme cinematográfico, em que no final o vilão surge sempre no momento mais inesperado, o rapaz conseguiu à ultima da hora por o menino a chorar e pirar-se para apanhar o avião, acabando com o sonho de um final feliz para o Benfica, é caso para se dizer um Azar Nunca Vem Só.



“ EH lá, então sais ou não sais carago, bá lá canudo, filho da pu…, se não fazes o que te digo até te trinco, cara…” (Breves trechos retirados do dialogo que Petit, mantinha com o seu companheiro de longa data)

And now something completely different

Apenas para sacudir os velhos do Restelo. Nem tudo é mau, ou foi mau, neste Portugal à beira mar plantado.

"When Jonah was swalloed by the big fish, he was trying to escape to what is now Portugal. Here, Hannibal discovered the warriors, weapons and gold, to march on Rome; and Julius Caeser found the fortune, that paid the way to his conquest of Gaul and England.

During the Dark Ages further north, Portugal's Arab rulers made it part of the world's most advanced civilisation. After the Norman conquest of Lisbon, the new Portugal bankrupted Venice, and became the wealthiest nation in Europe.

Before he became Pope John XXI, João Hispano of Lisbon wrote one of the first modern medical text-books, consulted through much of Europe more than a century later. Portuguese Jews introduced tulips, chocolate and diamonds to Holland.

The Portuguese gave the English afternoon tea, and Bombay, the key to empire. They brought to Africa protection from malaria, and slave-shipments to America; to India, higher education, curry and samosas; to Japan, tempura and firearms.

Portugal entered the 21st century as the first European nation to have freed itself from communism, returned to democracy and set about rebuilding itself, as a vital part of the new Europe."

Page, Martin, The First Global Village, How Portugal Changed the World, (2002)

Só nos resta indagar, onde está este Portugal, onde está esta gente, para onde foi esta alma, será que se deixou corromper de tal forma, que ao 7.º dia adormeceu e.............(resta-nos apenas o, até me custa escrevê-lo, Senhor Eng.º Sócrates)

Choque tecnológico

Discurso de Sua Excelência o 1.º Ministro

Album de Familia

Deputados Italianos apanhados com a "Moca"

Fiquei deveras fascinado, com a noticia que veio a público, sobre os dezasseis Deputados Italianos que foram apanhados por um programa de televisão "Italia 1", com a Moca, a Pedra ou todos os outros nomes que lhe queiram chamar.

Não obstante o facto do programa ver a sua transmissão impedida, julgo que a ousadia por si só já vale um prémio e uma vasta ovação ao seu criador.

Ora dos 50 Deputados sujeitos secretamente a este teste, sem o seu consentimento, 16 estavam com a Broa (12 com vestigios de cannabis e 4 com vestigios de cocaina). Extrapolando a sondagem efectuada, para a totalidade do Parlamento, atreveria-me a dizer, com base nos números, que práticamente 1/3 do Parlamento está nas núvens. (gostava de assistir às votações levadas a cabo, suponho que aqueles 4 votassem ainda antes da proposta ser colocada a votação, tal o speed, enquanto os outros 12 ou estariam a bezerrar ou apenas vocifrariam um valente IÁ TOU NESSA).

Na sequência deste fantástico episódio, qual não é o meu espanto quando observo uma fantástica análise a esta problemática, pelo Eurodeputado, suponho que também ele com a Pedra, Miguel Portas. Onde e, passo a transcrever, ele declara o seguinte "Consumir ou não drogas é um problema pessoal que nada tem a ver com a condição de Deputado".

Esta declaração, deturpada, só reafima algo que eu já suspeitava, o BE anda todo com a broa, daí se percebe as suas fantásticas observações, é mais do que óbvio que um Deputado, não só pode, como deve estar pedrado durante as sessões plenárias e comissões de trabalho existentes (isto sim é coisa de macho). Aliás é assim, que surgem as brilhantes propostas, deste partido, no seio do parlamento, opinião pública e media, (relembro a fantástica manifestação levada a cabo contra o fim do mês, segundo estes, se o mês está a correr tão bem porquê mudar). Lá está a influência das drogas, no entanto como nós estamos muito à fente, aqui já só se usa alucinogéneos, isso da cannabis e coca é para meninos.

Só me resta aspirar por um lugarzito no parlamento, pelos vistos ando fora do circuito das festas, quais discos, quais raves, na Assembleia da República é que está toda a acção.

GANDAS MALUCOS

Sampaio cuida muito bem dos "Portugueses"

A família Sampaio...

Soube-se a dia 27 de Agosto, no *Público*, que a jovem distinta advogadaVera Sampaio (*terminou o curso com média de 10 valores*) com uma carreira de "*dezenas de anos e larga experiência*" foi contratada, como assessora, pelo membro do Governo -Senhor Doutor Manuel Pedro Cunha da Silva Pereira, distinto Ministro da Presidência....

Como a tarefa não é muito cansativa, foi autorizada a continuar a dar aulas numa qualquer universidade privada onde ganha uns tostões para compor o salário e poder aspirar a ter uma vidinha um pouco mais desafogada.

O facto de ser filha do Senhor Ex-Presidente da República das Bananas que também dá pelo nome de Portugal, não teve nada a ver com este reconhecimentodas suas capacidades -juro pela saúde do Engenheiro Sócrates.

·Há famílias a quem a mão do Senhor toca com a sua graça. Ámen.

Neste caso soube-se há tempos que o filhote do Jorge Sampaio, André Sampaio,depois de se ter formado, foi logo para consultor da Portugal Telecom, onde certamente porá toda a sua experiência ao serviço de todos nós.

Agora, como já se disse, calhou a sorte à maninha e lá vai ela, toda lampeira, em part-time para o desgoverno, onde certamente porá toda a sua experiência ao serviço de todos nós.·

E o papá, para não fugir à regra, depois de escavacar uns bons centos de milhares de euros na remodelação de um palacete ali para a Ajuda, onde instalará um gabinete, para onde será transportado pelo nosso carro, com o nosso motorista e onde certamente porá toda a sua experiência ao serviço de todos nós.

Falta arranjar um tacho para a matriarca a Senhora Dona Maria José Ritta, que, de momento tem que se contentar com os da cozinha (depois de ter súbitamente conseguido a reforma da TAP, quando o marido exercia funções públicas).

Isto tudo passa-se num sítio mal frequentado onde um milhão e duzentas mil pessoas vivem com uma reforma abaixo dos 375 Euros por mês.

ACRESCE UMA PALAVRINHAS DO NOSSO PRIMEIRO MINISTRO:

"*Este Governo (da República) governa para todos e todos por igual.....*."Há coisas fantásticas não há?·

Foda-se

Foda-se - por Millôr Fernandes
(adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".

Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.

O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.

Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que lhe digo!